處暑：初候，鷹乃祭鳥；鷹，殺鳥。不敢先嚐，示報本也。
親愛的美奈女士：
進入洋歷八月之後，一直狀況不斷。這個星期八月就要結束了，我不知道進入九月之後的情形會是怎麼樣，一個鬼樣子，但可以斷定在洋歷九月的前期，一定不可能是清閒的。因爲之前積攢下來的一堆問題，到了九月就需要處理了。我說了半個月的緊張的工作期，其實這是我一種比較樂觀的，估計，很可能整個月都不會消停。從昨天晚上開始，我的右眼皮又開始跳起來，這是一種不祥之兆。我不確定接下來會發生什麼，如果在我的生活當中出現這樣的劇情，至少在那一瞬間我會感到非常的高興，就是我走進長官的辦公室，然後不慌不忙的說：“對不起先生，從今天開始我不伺候了。”這樣的劇情到底會不會發生在我的身上呢？我的估計是不會，我很可能會老死在現在這個崗位上。真要是這樣的話，我可能永遠沒有辦法原諒自己。
一些單位在網站上貼出了招聘的公告，我到底要不要去報考呢？從開始猶豫的那一時刻，從我的生活當中出現了一條縫隙，我就開始無限的遐想。關於森林，我的想象建立在過去看某種題材的小說的基礎之上，在茂密的叢林裡隱藏着一些古墓。在那裡可以看到很多大自然的神奇景象，記得小時候還能夠看到彩虹，自從來到水泥叢林之後，許多自然現象我就看不到了。或者說因爲被各種俗事打擾我的注意力，也始終沒有辦法集中在自然的變化上。我記得當時天氣很冷了，我還是每天要去銀行收費。那個時候白天的時候去銀行工作，晚上的時候就在有電腦看電視劇《阿信》，那真的是讓人感到非常愉悅的時光。可因爲種種變化，現在我已經很少看電視劇了。每天除了工作就是拿着手機刷短視頻來打發時間，後來我覺得這樣做實在是太過於危險，於是又買了一臺收音機。目的就是希望自己可以聽到編輯過的更完整的系統的信息，而不是在大腦裡裝了一堆沒有價值的東西。
假如有那麼一天，我獨自漫步在森林裡，那個時候天上飄着雪花。也許我獨自待在屋子裡旁邊想着收音機，看着眼前的風景，想着遠方的人。歲月逐漸讓我從一箇中年人變成了一個老人，無論怎麼講護林員都不是我理想的工作。可相對於現在乾的這個玩意兒，或許那個更有助於我的創作。不過現在也是我一廂情願，所有的這些感覺都建立在幻想的基礎上，我不覺得那是我理想的工作，人家還未必見得需要我呢。若是朋友遠道而來，我就在叢林當中接待他們，吃着燒烤，喝着啤酒，唱着歌。這難道不是非常愜意的嗎？對我來說這也只是一種幻想，因爲真正的生活可能不是那個樣子。我期待着未來自己的生活能夠發生一些變化，可他真的會發生嗎？也許會也許不會。我不知道接下來會發生什麼，這一判斷建立在我對未來有所幻想的基礎上，實際上我知道我的人生大致也就是這樣了，不會有太大的變化，當然工作當中面臨的改變也是可以預見的，無非就是工作任務越來越重，對我注意力的消耗越來越大。
我覺得這個破玩意兒會毀掉我的創作生涯，長官最近的表現非常的噁心，但在我們單位也有一個非常噁心的男人。自己明明只是一個普通的員工，卻很拿自己當回事，彷彿他真的已經成了什麼長官。這個人對於員工的權益是非常漠視的，如果把這人放在企業裡邊，肯定是東家的打手。李先生所讀大專時的一位同學，曾幾何時，這個人對域外的文化非常的仰慕。可隨着時間的推移他的戾氣越來越重，其實不只是他整個社會的力氣都越來越重。不過許多人對眼下發生的那些激動人心的事件所鼓舞，他們感覺一個更加光明的未來已經拉開了帷幕。
未來到底會不會有許多人所以爲的那麼美好呢？在這裡我沒有辦法回答。我只知道在這片炙熱的土地上，許多人都像是喝了酒，一個個昏頭昏腦的。不是這些人沒有辦法清醒，而是他們寧願保持這種微醺的狀態。因爲在這種微醺的狀態之下，更能夠接受人云亦云，更能夠保護自己。就如同楊修當年服侍曹操，其實未見得當時的人們沒有看破曹操的意圖，只是大家都裝糊塗，不願意說罷了。偏偏楊修自作聰明說別人不敢說的話，還自以爲是唯一清醒的人，很快他就爲自己的莽撞行爲付出了生命的代價。一個人從一個愚昧的人逐漸變得聰明易，而一個聰明人在人前保持愚昧的狀態更難。我覺得自己很不善於保護自己，我希望我的人生能夠有所改變，只是這種改變發生的概率實在是太小了。上天如果支持我的話，就讓我在未來實現自己的心願，然後從容走進長官的辦公室，說出那番話。
當我說出那番話之後，下一步我該做些什麼呢？如果我這麼一路想下去，那就真的瘋了。現實與我而言從來都是殘酷的，可仔細一想自己到底真的有爭取過機會嗎？也許我應該這麼想，的確很大的概率我是考不上的，可我有什麼理由不給自己一個幸運的機會呢？如果不參加這個考試，就算是上天決定把這樣的幸運降臨在我的頭上，也做不到。那麼我真的應該報名嗎？我看過上面大多隻需要一個人或者兩個人，我覺得自己成功的機率是非常小的，小到幾乎不存在。這麼小的機會值得爲此賭一把嗎？也許接下來的幾天，我應該更認真的去看一看，報的人數如果不多，我也許可以去試試，如果報名的人數太多，我看還是算了吧！像我這種純粹碰運氣而不打算用實力去爭取最好結果的，大概是不會如願的，有時候我也想很多事情真的就是上天安排的。
同學某位先生剛剛得了一個兒子，並且請我幫忙取名。爲了能夠替孩子起到一個好的名字，我還是很費了一番心機。不過到目前爲止，並沒有多少奇思妙想。我也不知道這位先生最後會選定哪兩個字，作爲孩子的名字。這位先生的身上曾經發生過令我非常羨慕的事情，就是他曾經走進長官的辦公室，說出了那番話。之後他就開始了新的人生，也是從那一刻起，他就離開了原有的圈子，融入了新的生活。其實這新生活未必那麼適合他，但這樣的新生活給他提供了一份穩定的保障。我不知道未來有沒有什麼變數，我只知道他昨天也就是週日還被請到鄉下去修改資料。如果有那麼一天，我騎着一匹馬在叢林當中穿行，如果我在叢林當中養一條狗那就更好了。
其實我本人是很喜歡動物的，無論狗還是貓。只是我這個人不擅長去照料貓和狗，現在我養着一隻烏龜，我希望自己與那隻烏龜能夠保持一種良好的關係，我也期盼着這隻烏龜能夠健康成長。在未來相當長的時間裡，這隻烏龜能夠一直陪伴着我。同時在這段時間我應該提醒自己爲可能參加的考試做一點準備。想要不停止創作又準備考試，我覺得無論怎麼樣，成功的概率都不是很大。所以我又想真的要爲了這件事賭一把嗎？十年之約一旦結束我一定要賭一把，只不過那個時候我年紀已經很大了。如果我真的能夠離開現在的單位，前往新的地方工作，那對我來說絕對是一件好事，不過我也有想到這樣一個問題。就是當一個人進入了叢林之中，他也許必須具有駕駛汽車或者摩托車的能力。因爲你總不能每次都步行，這樣實在是太浪費時間了，而且精力也跟不上。所以未來究竟會怎麼樣，我還真不好說。願上天多多幫助我，多多給我指引。如果今年後半年真的發生一件激動人心的好事，我一定要好好謝一謝上天，只是我覺得這件事發生的概率實在太低了。
人就是這樣，明明嘴上說這件事發生的概率很低，可我還是忍不住開始期待。以後做什麼事情要記得好好看一看星座，然後研究一下再決定怎麼幹。可以預測，可以祈禱，可以用各種辦法來克服現實當中的困難。或許到了某個關鍵時刻，我會選擇卜一卦。老實說，我的卦不是每一次都靈，比如去年的時候，在某個關鍵時刻我就卜了一卦。很遺憾那一卦非常的不準，最後事情發生與我所預測的結果截然相反。我應該相信預感，相信占卜。願上天保佑我，願上天多多支持我。如果我接近十年的創作經歷，能夠有助於我在考試當中獲得成功，那真是太好了。不過我至今記得當時搭乘一輛汽車去一個地方，路上那位來自林業的工作人員所說的話，讓我感覺那絕對是一個是非窩。
今天下午在下班之前，一位女同事對我進行了一番遊說，她強烈建議我報一個班兒，然後去參加這次考試。對於這件事情我還是非常的猶豫，第一就是十年之約還在繼續，我擔心沒有辦法按期完成任務，第二就是裡面的題有一些我根本不會，我不確定在報了班之後，很短的時間就能夠攻破這些難關，第三還有一些其他說不清道不明的原因，也許是我性格上的一些問題，導致我沒有辦法下定決心那麼做。讓我一下子掏出三萬塊錢去報了一個班，還說萬一事情不成錢會退回。由此可見，他們當中一定會有人考上，否則他們就沒有辦法保證自己的利潤。考上的人越多利潤越大，所以我覺得報這個班也許會有用。
此時此刻我的頭腦非常的混亂，如果真的因爲十年之約而耽誤了自己的前程，我真不知道該說什麼好。其實我心裡很清楚，履行十年之約，不可能給我的人生帶來任何改變。可我還是那麼做了，一堅持就是接近十年。假如有一天我的人生走到終點，回首過去，對於那十年我到底應該怎麼評價呢？是荒廢的十年，還是非常具有紀念意義的十年。如果在這麼長的時間，我不斷參加那種考試。我有沒有可能通過考試而在衙門裡謀到了一份體面的差事呢？也許有這種可能，也許沒有這種可能。這些年我也聽到過很多類似的故事，某人蔘加過一次考試，然後被錄用了，他的人生就發生了巨大的變化。這樣的事情會發生在我的身上嗎？從前我可能有這樣的幻想，現在隨着年紀的增長，這種幻想越來越少了。就如同我之前說過的那樣，可是隻要有一點小的縫隙出現在我的面前，我的想象又開始放飛。我的未來究竟會是什麼樣子呢？我大概覺得自己會做出一個非常消極的決定，而最後也一定會有一個消極的結果。
人就這樣不知不覺的老了，如果有那麼一天，我變成了一具屍體。或者說在某個時刻我進入了深度的冥想，然後永遠的沒有緩過來。我不會爲自己所經歷的人生而感到悲哀，我也覺得別人沒有必要替我感到悲哀。當然我這一生沒能夠很好的在堂前盡孝，如果一定要給自己找一個藉口的話，我只能把這個藉口稱作是無常。就在此刻，外面下着雨，我還在猶豫，但我其實內心已經有了一個答案，就是傾向於做出消極的決定。因爲我看了那些題的內容，大概都是我玩不轉的。而且我對之前參加過的兩次考試心有餘悸，有人在勸我的時候，我覺得他們高看我了。我是最瞭解自己到底水有多深的人，前一段時間我深深的感覺到自己的時間在不斷的被浪費。我希望你能夠做一些有意義的事情，可我又不知道做什麼是有意義的。
我喜歡追憶過去，又喜歡預測未來。唯獨對當下的興趣要少一些。其實過好當下的每一刻是最重要的，但是在這一點上我是脆弱的。最近一段時間那個社羣變得有些熱鬧了，但就在這兩天似乎一下子又冷清了很多。很顯然，我與其中一位先生的觀點相左，在人的一生當中，有可以交流彼此看法的人就是幸運的，不一定要觀點相同。很多人都這樣樂觀的預測，隨着傳播信息的技術變得越來越便捷。人們的想法會日益趨同，同時又說未來的世界是如何如何的多元。我覺得這種說法是自相矛盾的，在我看來技術越來越便捷，把原本一對多的傳播方式，更多的變成接近一對一的分衆傳播。在這種模式的運作之下，每個人將看不到自己不願意看到的新聞，而他喜歡的東西會被源源不斷的提供。
這樣一來，消息的傳播就會被每個人不同的愛好進行分割，所有的人都生活在一個單獨的小格子裡。人與人之間的隔閡會越來越嚴重，這是之前人們無論如何也想象不到的。最初技術打破了人與人之間進行交流的壁壘，那個時候每個人都看起來相對簡單一些。人們對彼此之間的交流充滿了熱情，可隨着時間的推移情況變得有些複雜了，因爲有一些人利用人與人之間的信任，開始從事一些損害他人利益的活動。當這種事情發生的多了，人與人之間的那種警惕心又再一次確立了，於是彼此之間有各自拉起了一道無形的圍牆。過去在虛擬世界裡，人與人之間交流是相對輕鬆的。可隨着他對現實世界的影響越來越大，這種輕鬆的氛圍也沒有了。他變得越來越像現實中人們的交流，於是你會看到願意在社交平臺發表各種說法的人越來越少。技術剛剛興起的那段時間，就好比人的童年，而在童年的時候，天真活潑，無拘無束。當人成年之後各種算計就多了，規矩也就多了起來。
我對自己的未來是感到非常悲觀的，但在某些時刻我又會看到前方的亮光。雖然在我的內心深處懷疑這亮光是虛幻的，可它還是讓我心動。說實在的，如果有機會離開現在工作的這個鬼地方，我有什麼理由拒絕呢？可問題是我真的有機會嗎？生活讓我感到越來越無趣，很多時候我都在想如果有一天，我走投無路，那個時候我可能會尋求親人的幫助，可只要仔細一想，我不知道他們的聯繫方式，也不知道他們住在哪兒。於是我就以某種方式自行了斷，或者是被別人了斷，那也是一個不錯的結果，至少我沒有給他們添麻煩，至少我沒有讓我們家曾經發生的那一幕發生在我的身上。回想一下我這個人是不是造孽很多，是不是不配擁有美滿幸福的生活？如果是這樣，我也只好選擇忍受一點點消除自己的罪業。
許多我會猶豫的事情，也許別人根本不會猶豫。許多人覺得眼前這件事是一個不得了的機會，而我卻未必覺得他是個機會。也許到了明年，也許真的如那位女士說的那樣，未來這樣的機會越來越少，乃至於徹底沒有了。我會不會因此而感到遺憾無比呢？我現在也說不清楚自己到底是一種什麼樣的心態，如果能夠改善自己的處境，當然不是一件壞事，如果能夠不依靠別人就完成自己的心願，當然是非常令人感到驚喜的一件事情。可這樣的事情會發生在我的身上嗎？我現在最關心的還不是能不能通過這一次考試實現自己的心願，我現在最關心的是自己能不能一種體面的，沒有痛苦的方式，走向人生的終點。如果上天能夠賜予我這樣的待遇，我不建議他來的早一點。
今年這一年我註定要無所收穫嘛？對於這件事情，我的心裡真的一點底都沒有。如果到年底的時候真的一點收穫都沒有，年初吃餃子的時候吃出硬幣，可能真的就一點用都沒有了。我真的相信某些預兆，這些年家裡即使在做餃子的時候包了硬幣，我從來沒有吃出來過，我就知道這一年我是註定要顆粒無收。今年很明顯有所不同，可如果上天註定，我也只好認命了。對於這次考試，我到底應不應該賭一把，也許到時候我會卜一卦，我會通過卦象顯示來決定。我推測願意座瞭望員的人應該不多，有可能我就報這個職位，如果我預料的是事實，那麼我通過的概率還是有的。不過真要是做了這個差事，那就每天在那瞭望，這樣的生活該是多麼無聊。當然這只是我說的玩笑話，至於事實上我會怎麼選擇，我心裡一點底都沒有。也許你會不耐煩不耐煩我的囉嗦和猶豫。事實上我從來就不是一個果斷的人，假如我能順利的完成十年之約，我一定要好好慶祝一下。
親愛的美奈女士，我知道你是一個非常了不起的人。能夠與你保持通信的關係，是我一生最大的榮譽。我希望這樣的榮譽可以持續很長很長的時間，其實我有很多問題要向你討教，但又不知道從哪一個說起。我的世界就像是海面上有大量的，而我開着一艘船，不知道該如何通過這片海。也許我看到的不是浮冰，而是一座巨大的冰山。我的路已經被堵死了，就在這個時候出現了一條縫隙，我敢不敢穿過去呢？也許當船靠近那條縫隙的時候，纔看見縫隙非常的狹窄，船根本無法通過。我之所以喜歡預測未來，是因爲未來有很多東西是未知的。我之所以喜歡追憶過去，是因爲過去是可以編輯的。只要把那些美好的瞬間拼湊在一起，就能夠形成一部令人感到溫暖的歷史。那些有泛黃的時光，就如同美麗的夕陽。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年七月十八