某寶上：
“有大媽嗎？”（大碼）
“親，客服最大的27歲。”
“你能活到付款嗎？”（貨到付款）
“親，我儘量。”
“你們有屍體店嗎？”（實體店）
“親，我寶不讓賣那個。”
“你什麼時候發火啊？”（發貨）
“給差評的時候。”
“一口氣買了五件，能幽會嗎？”（優惠）
“親，吃個飯應該還是可以的。”
“馬子不合適咋辦？”（碼子）
“額親，小的只賣襪子，不談感情。”
“親，給我保佑吧～”（包郵）
“啊！我不是菩薩。”
“你們能發神童嗎？”（快遞）
“親，我們做正經生意，不販賣兒童。”
“我有個問題要吻你一下～”（問）
“啊！這樣不好吧！”
1、和閨蜜一起飯店吃飯，吃着吃着發現菜裡竟然有個蟲子，當時一陣噁心，準備叫老闆，機智的閨蜜眼珠一轉。說：“在點幾個好菜，吃完再喊老闆。”
然後我倆又點了兩個菜，吃着吃着，，，，找不到那個蟲子了。。。
2、坐火車，我在上鋪躺着，下鋪有人在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，叫道：“TM蛋糕裡竟然有指甲！”
我默默的收起指甲刀。
3、記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。
可把我嚇壞了，以爲抽筋了呢？誰知那二貨衝着我大喊：“快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。”
4、街上看見一輛車緩緩得向我駛來，車上居然還沒司機，我趕緊打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎。
突然車後走出兩個小夥，對我罵道：“沒看到我倆在推車嗎？”
5、老婆邊看淘寶邊聽歌，到月亮之上的時候跟着唱了起來，：“我在遙望，閨蜜牀上，是誰家的漢子在那裡瘋狂，從昨天晚上啊，幹到了天亮，我想問一問你感覺怎樣？”這個還有救嗎？
6、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜着走吧？”
誰知老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”
這時旁邊的人斜着眼看我們，我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊！”
7 、剛剛男友來接我下班，到點看到他來電時，心想終於可以秀下恩愛，就按了免提等待那一聲銷魂的老婆。
結果，他粗着嗓子喊：“死胖子，趕快給老子滾下來，堵死了！”
辦公室一下子就安靜了。
8、今天惹禍了，辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶着眼睛看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了，我也愣了一下，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
9、一天一個妹子找算命先生去算命，
算命先生說：“美女！你要算什麼？”
妹子說：“我想算姻緣。”
算命先生說：“哦，那就先推生辰八字吧！”
妹子一聽，害羞地低下頭，腿默默的申城了八字。
算命先生：“…………”