1
走到衚衕裡，聽到樓上有人喊我：”陛下....陛下！“
我擡頭應了一聲：”幹嘛！“然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：”早喊你避一下嗎，活該。“
2
啥叫代溝？就是我問老爸覺得‘菊花臺’怎麼樣，他說沒喝過。
啥叫自戀？就是下輩子我一定要投胎做女人，然後加個像我一樣的男人。
啥叫無語？就是法官問：你爲什麼印假鈔？
罪犯說：真鈔不會印。
啥叫絕望？就是飯館吃飯點了兩個菜，吃第一個菜：”世上還有比這更難吃的嗎？“吃第二個菜：”靠，還真有。“
啥叫崩潰？就是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基、一個麥當勞、還要一個漢堡包。
啥叫不在人事？小王在十樓人事部工作，一個月前，被調到九樓行政部去了.......
今天，小王 同學打電話到人事部找他：”小王在嗎？“
接電話同事說：”小王已不再人事了。“
小王同學：”啊啊？什麼時候的是啊！還沒來得及送她呢？“
同事說：”沒關係，你可以去下面找他去。“
3
一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：”小姐，我們監控到你的手機忘記在馬桶蓋上了。“
女子：”謝謝，謝謝！“
4
跟老公吵架後，讓他哄孩子是這樣的：”媽了逼你睡不睡，靠你媽你到底睡不睡，你在不睡我要幹你孃了啊！“
5
凌晨一點多，男女聊天。
女：”在幹嘛呢？“
男：”陪弟弟玩，你呢？“
女：”給妹妹梳頭髮。“
男：”需要髮膠嗎？“
女：”送過來嘛！“
6
一持刀歹徒攔住小情侶：”不許動，把衣服脫光。“
男孩：”放過她，要糟蹋就糟蹋我吧。“
歹徒：”我說的就是你。“
7
前女友打來電話：”說話方便嗎？'
我看了一眼旁邊的女友說：“哦，還沒吃呢？”
對方又說：“那我等你方便了在打過來。”
我笑了笑：“做好飯也得八點了，”
掛掉電話後女友問我誰的電話，我說：“我前女友的！”
她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”
8
今天上班，看到男庫管鼻青臉腫，驚訝的問：“怎麼弄的，臉都腫了？”
他：“昨晚睡着了，菸頭掉女朋友身上了！”
我：“下手太他麼狠了，分手吧。”
他哭喪着臉：“沒有一點點防備.....突然就炸了！一下把我崩掉牀摔成這樣了.......”
9
我上學帶了個柿子，上公交後就玩手機，順手把柿子塞兜裡了。我坐下的時候，傳來噗呲一聲，一灘黃紅色的柿子肉就從屁股下擠了出來，然後一車人都捂着鼻子，爲了解釋清楚，我抓了一把放嘴裡，結果下去那一車人全吐了。司機說，那是真屎，那個小孩剛啦的，你的獅子在地上。
10
今天去ATM取錢，輸密碼的時候身後有個大哥一直盯着看，於是我轉身對大哥說“不是，我輸密碼呢你看什麼看？”只見大哥淡定的道：“沒事，我就是想看看把身份證插進去能取出什麼錢來！”
11
一個村裡所有人都長壽，名曰'長壽村‘！於是記者去採訪村子裡人們的長壽秘籍。一進村口一個約九十高齡的老人蹲在路邊哭泣，記者上前問道：“大爺，你怎麼了，是兒女不孝順還是有人欺負你？”大爺：“我爸爸打我.....”
12
小明失戀了傷心欲絕。問大師：“你瞭解女人嗎？”
大師：“略知一二。”
小明：“那怎麼才能抓住女人的心？”
大師：“對於想離開你的女人，你就是用鐵鏈子栓都留不住！”
小明：“那要怎麼辦？”
大師：“得用金鍊子.........”
13
列車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都捏不住了！”
女發出了近乎求助的聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西捏着，我沒有可捏的，雙腿都夾酸了啊！”
14
大師：“老衲喜歡雲遊四方，看待美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。”
police：“這就是你拍人家女孩大腿的理由？”
15
我在醫院掛號，有個大姐插隊，我問她：“你爲什麼不排隊啊？”
她回答道：“因爲我沒素質啊！”
一時，我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去。
她跳起來質問我：“你....你爲什麼打我？”
我告訴她：“因爲我有病啊！不然來醫院幹嘛？”
.....一天天的，跟誰講理呢！.....
能動手，儘量別吵吵。能整死，儘量別留活口！
..讓你沒素質，我還有病吶。洪荒之力不是那麼好治的！
16
家裡有兩熊孩子，國慶節回家，倆熊孩子那我的手機輪流玩遊戲，小的玩輸了不願給大的玩。然後大的就說：“你怎麼這麼不要臉，輸了還不給我玩？”
然後小的說了一句：“一般幹大事的人都是這麼不要臉的。”
17
一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈，沒找到空停車位，擡頭沖天大喊了一嗓子：你老公回來啦！
幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了。
感覺不過癮，有沖天喊了一嗓子：你老婆回來了！
一分鐘不到，停車場空了一大半，MD，只要思想不滑坡，辦法總比困難多
18
聽說同桌很牛逼！
睡過豬、殺過雞、上學經常打飛機。
養過狼、放過羊、還和猩猩上過牀！！
走過南、闖過北，火車道上壓過腿！
廁所裡面喝過水，還和毛驢親過嘴！
人之初、班冷淡，你調皮，我搗蛋，同桌是個大壞蛋
天蒼蒼，野茫茫。同桌經常上錯牀
情深深，雨濛濛，同桌是個毛毛蟲
問世間班爲何物，忙的同桌不穿內褲
19
一天，某基金大佬遇見一個大胸美女。大佬十分心動：“如果我給你一百萬，你給我摸幾下胸好不？”
美女立馬脫下了衣服。過了一分鐘，美女問：“你怎麼不摸啊？”
大佬：“我想啊，可是我沒錢.....”
20
一位老職工聽力越來越差，他走到經理面前吞吞吐吐的說：“經理先生，我感到自己不久就會被解僱，因爲我將再也聽不清顧客對我說些什麼了。”
“你安心工作吧，我會把你調到投訴中心去。”經理說。
21
一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老闆不收回她剛纔說的話，我就辭職。”
“經理對你說了什麼話？”
“讓我辭職。”
22
某公司一羣基層員工年底聚會，沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老白乾。
23
同事甲：“我交桃花運了，這次出差有個美女抱着我，摸遍我全身.....”
妹子：”你吹吧？“
同事甲：”是真的，絕對沒有吹.....“
妹子：”那得祝賀你了.“
同事乙：”尼瑪，過個安檢也被你說的如此銷魂.....
24
面試中....
面試官：“你覺得，你最大的缺點是什麼？”
求職者：“坦誠。”
面試官：“哎，我想坦誠不能算是個缺點吧？”
求職者：“你怎麼想管我他媽屁事。”
25
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了好不好？”
001號：
“報告老師，我姓焦，叫焦配。”
老師有點暈，問道：“你爹是幹什麼的？”
“開種豬場的！”
002號：
一個女生站起來：”報告老師，我姓張，叫張德開。“
003號：
”報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。“
”這是誰給你們起的名字？“
”是我爸，他是賣鉗子的。“老師趕緊喝了口水。
004號：
”報告老師，我姓區（這個字念歐）我叫區夜（歐耶），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。“老師的心臟有點不舒服了。
005號：
”報告老師，甘妮娘！“
”你怎麼罵人啊？！“
”沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。“老師吃了一片藥。
006號：
”老師，我姓苟，叫苟不理。“
”你老爸是開包子鋪的把？！“
”老師，你真聰明！“老師已經有點站不穩了。
007號：
”我姓蒯（讀快，）叫蒯貨。“
”你別告訴我，你老爸是開貨棧的“
”老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。“老師的嘴角已經滲出血。
008號：
”老師，你去死！“
”什麼？你說什麼？！“
”我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？“
”有意思，有意思。“老師快哭了。
009號：
”老師，下回說。“
”爲什麼要下回說，你現在就說！“
”不是啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。“老師已經感到天旋地轉了。
010號：
”老師，我姓高，叫高完。“
”我姓梅，叫梅良心。“
”我姓吳，叫吳晴。“
”我姓毛，叫毛蓉蓉。“
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老師仰天長哮：”天啊！我碰上了一羣什麼學生啊~“老師口噴鮮血，倒地氣絕。