我不由得一怔，想起了強子。現在她居然懂得了自立自強，又憧憬一份真正的愛情，那麼或許強子比較適合她。
“我有個朋友，是中學教師，因爲前妻出軌離了。他一表人才，就是有點老實過頭了，人品絕對靠得住。要不，給你們介紹一下？”
“哦，是嗎？那行啊……”G女微笑着答道，“我倒不希望他有多帥，只要人好。”
正在這時，大白兔換好了衣服，從試衣間走出來對這鏡子照。我中斷了交談，迎上前去。
“好看嗎？”她扭頭問我，看錶情她很喜歡這件衣服。
“嗯，挺好看的。”
“貴了點兒，算了吧。”
“多少錢？”
“標價要兩千多呢。”
我們對話時G女就站在旁邊。還沒等我答話，她插話道：“沒事兒，這衣服只要你看的中，就按進價給你。守傑跟我也是老朋友了。”
“那怎麼好意思啊？”我笑道。
“沒什麼啊？以後常來照顧一下生意就成。”
最終，G女以低得令人難以置信的價格把這件衣服賣給我們。
我們向她道了謝，往火車站方向走去。
“你跟老闆娘是熟人？”大白兔問。
“嗯，是啊。”
“怎麼認識的啊？”
“呃……”本想騙她，但又一想算了，反正沒跟G女有過什麼實質性來往，“以前相親時見過面。”
“啊？”大白兔吃了一驚，“那……你們怎麼沒成呢？”
“嗨，跟我相過親的海了去了，個個都能成還得了。”
“她挺漂亮的啊？”
“呵，她還沒離婚呢。”
“啊？”大白兔又吃一驚。
“是這麼回事……”我把G女的故事講給大白兔聽。
“唉，是，很多女人總想找個捷徑一步登天，可獨獨忽略了自己的價值。”大白兔感嘆道，“一個女人，要是自己就低看自己，哪兒能贏得別人的尊重？”
“對，你說得對。”見她這樣想，我真爲她高興。
離開車還有一個多小時。我和她依偎在長椅上。
“守傑，咱們認識一年了吧？”
“嗯，是啊。”
“這一年我算了算，咱倆見面，算上這次，一共三十四次，平均一星期還不到一次。”
“呃，是啊。”我不知該怎麼回答好，“這一年太忙了，你認識我時，我還沒從你孫姐那事裡走出來。後來強子又出事，又想圖個表現獲提拔……”
“嗯，我知道，我理解。不過你得答應我，今年多抽出點時間陪陪我。”她伸出手爲我整理衣領。
“嗯，我答應，今年不會比去年更忙了。”我覺得有些內疚。不錯的女孩，我卻白白耗了人家一年青春。
“過年時，少喝點兒酒，少抽點兒煙，喝了酒別開車。”
“嗯，知道。”
“守傑，我這次回去，想跟我爸媽說說咱們的事兒。以前一直沒敢告訴他們，怕他們接受不了。可我覺得，這事兒早晚得讓他們知道。你說呢？”
“啊？現在就說嗎？”我完全沒有思想準備，“還早吧？”
“我覺得不早了，咱們都處了一年了。”
“呃，也是。那他們要是不同意怎麼辦？”
“我想，我爸媽最初可能不會答應。但他們也挺開通的，以前我媽說過，他們只是作爲過來人給我一些建議，而我自己的幸福，要我自己去把握。”
說到這兒，她用手指輕輕滑過我的臉龐，接着說，“守傑，我真的挺喜歡你，我希望咱倆能多些接觸。我知道你挺忙，可我真的想每天看到你，跟你在一起。”
“嗯，我答應。”我也輕撫她的小尖臉。當手指滑到她嘴邊，她含住了我的手指，輕輕地吮着。
我把她送上車，又陪她坐了一會兒。快開車時，她送我到車門口。在返身下車的一霎那，她突然哭了，抱住我。
我扭身讓她靠在我的肩頭，撫摸着她的長髮安慰說：“別哭啊，傻丫頭，你又不是一去不回來了。就十幾天，咱們還會再見面的。到時候我來車站接你。”
說到這裡，我的鼻子也有些發酸。
“嗯，我知道，我也不知道我是怎麼了，反正我不想跟你分開。”
“我知道，我知道。我答應你，我們再不分開。”
“你得答應我，明年跟我一起回去。”
“嗯，”我猶豫了一下，旋即對她承諾，“好，我答應你。”
我忍不住捧起了那張小尖臉，替她擦去淚痕。
她閉上眼睛，等待着。
我知道她在等什麼。
我也閉上眼睛，獻給她一個真誠的吻。
就這麼抱着，吻着，直到列車員提醒馬上開車了。
我站在月臺上，點了支菸，透過車窗玻璃，微笑地看着她，心裡卻難過。我知道她很快會回來，但……就是難過。
列車徐徐開動，她趴在車窗上，扭頭看着我，大概還在說着什麼，但我聽不到。
我跟着火車跑了幾步，漸漸地追不上了，只得目送她的離去。
我駕車開回前妻家方向。路上依舊堵車，走走停停。
等待的時候，我放下車窗，看着夜空中瀰漫的雪花，掏出支菸抽了一口，再默默地看着那煙霧飄出車窗，旋轉着，與漫天飛舞的雪花融爲一體。
我忍不住伸出手去，接了一片雪花，然後把手抽回來，看着它在我手中漸漸融化爲一滴水，又被暖風蒸發得不留一絲痕跡。
我忍不住回味起剛纔的分別。
儘管我們平時很少見面，也常會有出差之類的事情，但這一次的分別，讓我心裡有了一種空蕩蕩的感覺。
如果你愛上一個人，你的心被她填滿了，可她又不在你的身邊，你就會有這種空蕩蕩的感覺。
我又回到前妻身邊，繼續在惰性中忍受着。
這是一種很奇怪的心理，就像《肖申克的救贖》中那個圖書管理員老布一樣。儘管他一直渴望着自由，但等自由真的來臨，他卻畏懼，拼命抵抗，千方百計尋找理由把自己留在牢籠中。
其實理由只有一個，那就是——習慣。
但我與老布不同，就在於我始終存在着掙扎和衝突。一方面，熟悉的環境，習慣的生活，女兒的渴望，都牽扯着我；另一方面，一種沒有雜質的情感，一種新的生活方式，又吸引着我。
起初前妻有女兒做砝碼，我又看到她的改進，所以我傾向於前妻；但我後來發現經過修正後的前妻，其實也不過如此。把自己的後半生交給這個女人，我既不放心，也不甘心。
有大白兔一點點佔據了我的心，並作爲參照物，前妻就一點點被擠了出去。儘管我送走大白兔後回到前妻那裡，但我對她的寬容度不斷下降——甚至可以說，沒有什麼寬容可言了。
在前妻面前，我日益變成一個目光刻薄、出口傷人的挑剔者，總是懷着不滿的心態看待她所做的一切。哪怕是她自認爲盡了很大努力，仍無法讓我滿意。
在她面前，我就像主人一樣高高在上，不允許她有絲毫抱怨，一旦有一句我會以十句償還，還時不時把她家拿出來取笑一番。
在她面前，我就像鬥牛士一樣充滿警惕，下班前刪除短信記錄，有什麼心裡話也不會跟她說，即使是包裡的錢也要預先點點數字。
在她面前，我一點不在乎她作爲一個女人的自尊，把自己和別的女人相處的細節告訴她，殘忍地看她難過，如同一種快感。
在她面前，我就像從前的她一樣變得冷漠無情，她哪天不舒服了，病了，我連問問的都沒有——不是故意不問，而是根本想不起來問，你生病關我屁事？
有一次她哭了，說：“守傑，以前是我不對，但我知錯了，難道你一定要反過來報復我十年嗎？”
其實我也知道這是我的不對，我也曾經想健全健康地和她生活。但很遺憾，我沒有辦法欺騙自己的心，我只有這個能力。經歷了那麼多以後，我對她的感情已經殘疾。
我不是沒有愛過她，不是沒有關心過她，不是沒有把她當做我心中唯一的那個人。但我被我愛的人背後捅了一刀，那種痛，遠勝於仇人給我一刀帶來的痛。這一刀讓我九死一生，縱使現在活下來了，那愛卻死了。
我已經不再單純，不再心軟。一個已經不愛對方的人，硬裝是裝不出愛的，起碼對我來說是這樣。
我也想相信她的誓言——“我想跟你好好過，再也不胡鬧了”。但我做不到。我真的無法再去信任，一個在我一心一意對她好的時候，卻打算把我調教成太監、而且謀劃把我剝奪得一無所有的人。
況且，以前的那些日子，她發過的誓言太多了，只要我忍受不了而提出分手或者離婚，她就會發下“再也不……”的誓言，然後轉眼就把這些誓言踩在腳下。
誰能保證，這次她會真的“再也不……”了？
一個叫做“狼來了”的寓言裡，那個牧童喊“狼來了”次數太多，等狼真正來了，再沒一個人肯相信。夫妻之間也是這樣，夫妻之間可以有一些戲言，但別以爲夫妻親密無間，就可以輕諾寡信。
我們都在忍受着彼此。縱使那十年的愛還存有刀刻般的痕跡，但只是愛死去後留下的屍體，而不是真愛。如果我不愛你了，那麼哪怕爲你付出一點點，我都會感覺不值得。
以前我不是這樣，以前我爲了她可以不在乎一切。
因爲那時有愛。我愛你有多深，對你的寬容就有多深。
而如今愛早就乾涸了。只是，她不願意相信，那曾經如大海般深沉的愛，怎麼就會乾涸見底。
但它終究是乾涸了，留下一個乾旱荒蕪、充滿鹽漬的死谷。
年輕時，我們不懂事；後來懂事了，但已經失去了愛的能力。
所以，如果有愛，那麼請在它乾涸前珍惜它。亡羊補牢雖然對某些事情有效，但對愛情往往無效。愛情是一張單程車票，心傷了就是傷了，愛死了就是死了。
我終於明白，我確實是無法再和前妻過下去了。和她在一起時間越長，我的受害者心態就會越強烈。那種被人算計，被人出賣的感覺始終揮之不去。
既然是忍受，那麼早晚有忍受不了的一天。
終於，春節假期結束後不久的一個晚上，在我按兩人約定例行公事時，她說她挺累，不想要。我說這是我們約定好的。她說約定是可以改變的。我問她打算什麼時候？她說再說吧。
以前在婚內，她要是這麼說，就意味着不知道什麼時候纔有下次，也許一星期，也許一個月，也許半年。
我憤怒起來：“放你媽的屁！你性冷淡又犯了吧？”
“你怎麼啦？就一次沒按約定你就發這麼大的火？”
“就一次嗎？你以爲你以前很正常嗎？你他媽的一直在折磨我！我忍受了你那麼多年，我還有必要再忍受嗎？”
“你這是什麼意思？”
“我的意思是，要不是跟你耗着，我有更好的選擇！”
她不言語了。
然後，我說出了我這十幾年一直不斷重複的那句話：“算了，我明白了，張佳麗，咱們湊合不下去，你跟我是兩路人。我知道你這幾個月都在忍受，我也一樣。與其這麼互相折磨着浪費生命，不如早點兒了斷。”
她沒有回答我。
我打開燈，收拾隨身物品。本來就不多，幾下就收拾好了。
前妻坐在牀邊，默默地看我忙碌，卻沒有阻止我。
我瞥了她一眼，她眼裡有淚。
我知道，這是絕望的淚。
我們結婚那年流行過一首歌，叫《好男人》。
有幾句歌詞我一直記得：“好男人不會讓心愛的女人受一點點傷，絕不會像陣風東飄西蕩在溫柔裡流浪，好男人不會讓等待的情人心越來越慌，孤單單看不見幸福會來的方向……”
那些年，我曾認真按照這歌詞去做，很想成爲照顧她一生一世的好男人。
但現在我已不是好男人，起碼對她來說，不再是了。
我拎着旅行包，到女兒房間，吻了一下熟睡中的婷婷。
女兒仍在睡夢中。一想到她明天就要再次面對失去完整家庭的現實，不由得心中一陣絞痛。
婷婷，爸爸媽媽對不起你，如果有來生，你再不要降生到我們這樣的家庭。
前妻沒有挽留我，甚至沒有送一送。
她和我都知道，我再也不會回來了。
我揹着行囊走向停車場。夜闌人靜，一輪明月懸掛在半空，投下我淡淡的身影。我低頭看着那個正在月色中獨行的影子，想起了一首北島的詩《走吧》：
走吧
落葉飄進深谷
歌聲卻沒有歸宿
走吧
冰川上的月光
已從河牀上溢出
走吧
我們望着同一塊天空
心卻敲着暮色的鼓
走吧
我們沒有失去記憶
我們尋找生命的湖
走吧
路啊路
鋪滿紅罌粟
以前讀這首詩時，我並不完全理解它其中的含義。但此時，我忽然徹悟了：一個沒有歸屬感的靈魂，懷着一顆疲憊的心，與過去揮手作別，尋找自己的歸宿。
是的，我在尋找，尋找真愛，尋找屬於我的歸宿。
我的一生都在尋找。娶了前妻時我曾以爲找到了，但不是；後來我遇到了孫倩，找到了，但又失去了。
我就像一片落葉，掉進了深不可測的山谷，隨着山風，飄啊飄，我面前的路，鋪滿紅罌粟……