總是喜歡去集中注意力去收集一些東西，或是去做一些自己喜歡的事情。
比如《枕草子》、《最小說》、《我的名字叫紅》、《飄》、《雪國》；比如郭敬明、雪小禪、川端康成、卡爾維諾、巖井俊二；比如我喜歡寫的文字，喜歡拍的照片。
比如我的少年。
記憶中自己是被埋在一堆“是個好孩子”、“看的書好多”、“成績不錯”的讚揚中；是被貼在無數獎狀獎盃的華麗光影中。
可這不是我想要的一切。
這亦是我所害怕的一切。
在和好友們成立OVERTURE工作室前，我還是每天懶洋洋的看着書，寫着字，儘管在自己看來是多麼矯情的做法。
可這都是真實的我。
五年級的時候，發了自己的第一篇文章；初二的時候，有了自己的筆名，簫凌。蕭條凌亂，喻我的文字。
簡單的，華麗的，傷感的，溫暖的。
充實着我所有十幾歲的歲月裡。
只是，當我站在這十幾歲的尾巴上時，心中還是有着一些傷感。
有些故做矯情的說：“我老了”。
好友和我的嘴邊都長出淡淡的鬍鬚，幾天不刮就會有些扎人；不能肆無忌憚的和昔日的異性朋友玩耍，稍有親暱就會有風言風語；還有父母頭上越來越多的白髮，夜色中會刺痛我的眼睛；電子郵箱裡無數的稿件，自己被要求寫的文字，拍的照片……
已經不能再矯情的說：“我好難過”。
默默承受的，還有緊張的學業。
我只能在無數個失眠的夜晚裡，反覆的翻着我箱子裡那些被老師稱之爲“閒書”的書。宿舍很早就熄燈了，於是買了個充電臺燈在熄燈之後打開看書。
舍友們都睡了。
四周是熟悉的呼吸聲，連同黑暗一併將我吞噬。
簫素凌傾。
我在紙上寫下這四個字。
已經麻木的心。
不會再輕易傷感。
不會再輕易言語。
不會再輕易歡笑。
不會再有一個甜美的夢境。
我使勁的吸了一口宿舍裡混沌的空氣，眼睛生生疼了起來，手下是這個星期必須交的稿子，還有各科目的複習資料。
我的眼前瞬間朦朧了起來。
在寫簡介的時候，依舊習慣在“年齡”那一欄添“18”，可被好心的同桌一提醒，還是改成了“19”，我轉頭看着同桌好看的笑容，突然有點討厭她。
雖然她很喜歡我的文字，和我們學校的每一個女生一樣。
重新開了個新浪博客，評論比原來的那個博客多了很多，但我看過之後，心中是隱約的失落。
我的博客的背景音樂是極其安靜的《火宵之月》。
一個網友對我說：“剛進你的博客，有點闖入了神聖之地的感覺。”
我對着電腦笑了笑。
她是不是也可以看見我的微笑？
痛苦是留給自己的。
正如我們沒有辦法看見自己微笑，鏡子裡面的那一個人始終不是原本的我們。
自欺欺人的做法。
於是，在這個網友問我手機號的時候，我迅速的回了過去。
手機片刻之後便響了起來。
之後的之後。
我們在尋找結局的同時，時間迅速的流走，所有故事的結局亦是需要等待的。
正如，我們無法預知的未來。
於是，在這漫長的歲月裡，我們揮霍着青春，用力的去愛，用力的去喊，用力的去做。
當我們想停下來的時候，卻怎麼也停不下來了。
那曾經熟悉的一切，是什麼時候變的面目全非的？
我喜歡的那個米老鼠玩具，是什麼時候丟失的？
誰來解答我所有的迷團？