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昨天晚上一個人縮在寒冷的家裡，防線突然無止盡的崩潰。 我翻遍手機的通訊錄，找不到可以讓心放心下墜的人，最後停留在了你的號碼。我想起你年輕的面容，貪婪的放縱着自己的情緒，接通電話聽到你第一聲的問候變開始淚如雨下。我哽咽的哭泣了許久，你在電話旁問了幾句之後也不在說話，沉默的不知道該說什麼。你年幼我太多，自然不懂得人情世故以及如何安慰人心，所以我當時可以想象出你的窘迫和尷尬，雖然這樣夜深的時候我這樣給你打電話已經不是第一次，但每每這時候，我卻還是無法遷就或者說默認的尋找到你。直到這麼多年以來，我一直貪婪的希望你是我最後的歸宿，貪婪的希望以後的種種。我對未來總是抱有種種幻想，有些實現了，有些就像夢一樣，醒來之後就忘卻了。所以我太多的時候都分不清現實和夢境的區別。最後聽着你的種種話語，回憶着與你種種纏綿，想象在相擁的懷裡，然後竟然無聲的睡去，以至於手機什麼時候掛斷的，我都不知道。
我是太想你了。還是太想結束這樣漂泊了生活了。我自己也不確定。我擔心的有太多，比如年幼的你能否承受所有的壓力，比如即使承若再堅定也抵不過時光變遷，比如更多更遠的事情。我總是定義太多的事情和思索太多的事情讓儘量所有的事情都能按設定好的發展，以至於這樣我可以 循規蹈矩的苟活於世，但總是在做起來的時候卻有無數的意外發生，所有能設定和分析的數據在運行的時候總是略有偏差，即便我早已經看到了事情的結果，但是說出來總是遭受質疑，也或者是因爲我的種種做法，而產生和必然出現了這種結果，但我不得而知。
可對於你，我沒有太多的設定，甚至看不到之後的結果。所有的路都是我自己在摸索中前進。我不敢放縱的走的太遠，又遲遲貪戀你的種種不願意放棄的太多。所以每每想到這裡，我定然無助。而對於你，年幼總是最好的藉口，年幼總是有着無數未知的可能性。十八歲是個太美好的年紀，美好到殘忍和悽美。
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“智慧人的眼目光明；愚昧人在黑暗裡行……愚昧人所遇見的，我也必遇見。我爲何更有智慧呢？我心裡說：這也是虛空。智慧人和愚昧人一樣，永遠無人紀念，因爲日後都被忘記；可嘆智慧人死亡，與愚昧人無異。我所以恨惡生命，因爲在日光之下所行的事，我都以爲煩惱，都是虛空，都是捕風。”
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之後我做了漫長的夢。我的夢裡總是許久不提的往事，這次出現在夢裡的事情，卻讓我幾乎忘記了事情的存在。我現在也無法確切的回憶起事情發生時候我確切的年紀，但隱約記得是參加工作不久，剛出校門的時候。我在夢裡呆在英國的一個島嶼上，看不見任何人，但直覺告訴我這已經是我第二次來過。我在遠處可以看見高聳入雲的大山，而另一面卻是無邊無際的海水。夢真實的可怕，我可以感受到腳下滾燙的土地，以及身上衣服緊貼的質感。或許是站了太久，累了，然後我躺在了地下。我一個人呆在空曠的島嶼上，燥熱的沒有任何懸念的開始暈厥。最後鬧鐘突然想起，結束了這段夢境。
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我總是會固執的給自己許多的定義。 卻是在定義之後的種種再次被更多的人定義。完整到最後連自己都不知道身上的標籤究竟是什麼標準。或者人原本最難認清的就是自己。這本來就是最難解開的一道謎題。我們越是向真理和內心靠近，就越是迷茫和恐懼。真相總是最不容易被接受和採納的。所以在所有我們看到歷史中，原本的事蹟不過是被無數統治者粉墨成最想要的樣子。什麼是真相？勝利者就是真相。
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“確實你可以認爲信仰無用，你認爲在絕境中，你只要駕馭好心中的猛虎，就能渡過危難。可是你看到猛虎對神蹟的恐懼了嗎，風暴中的光正是人面對神時的戰慄和仰慕，這種複雜矛盾的感受。我不知道若沒有信仰，你要拿什麼去駕馭心中的猛虎。而且你看，在你離開吃人的極樂島嶼時，神用雲柱指明瞭方向。”
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或許我不該強求你的種種，畢竟有些時候“人”和“命”是註定好的，沒辦法改寫。可至少能在這樣的每一刻貪婪的擁有你，也許是我能做的最多的事情。儘管我看不到未來的種種，可是我懼怕你對我之後會有怨言和恨意，我自私的認定處理事情的妥當，卻最終撰寫不了最後的篇章。那對我而言，也許不是改變你什麼，而是應該去適應你什麼。比如，若你漂泊和遠行，我便也義無反顧的選擇隨行。可不論做那種抉擇，未來都沒辦法被我預知。也許這盤棋局開始的時候，就是我最大錯誤。但閉上眼便總是與你纏綿相擁的片段，以及那對我來說飄渺和不可信的“安全感”、“歸屬感”。我貪婪的想要贏得這場賭局。贏得你的種種。
際遇難能可貴，我們卻都一邊冷靜思考反問，一邊帶着信仰般的狂熱等待一種無法到來。